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Minas gerais/Belo horizonte. Gleici Silva

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Como parecer rica!


Às vezes, sermos uma rica pessoa em vez de uma pessoa rica não nos consola por aí além. Pronto, não ganhámos o Euro milhões e não herdámos a fortuna da bisavó, é verdade. Mas se não podemos sê-lo, podemos sempre parecê-lo, que é ainda mais divertido. Mas cuidado, é uma brincadeira. O objectivo não é arruinar-se. =)

         
    Gente, não é simples parecer rica,um pequeno deslize e sua reputação vai por agua a baixo. Então vamos lá:


                DICA 1

Crie um facebook, twitter, myspace e formspring. Ter só orkut é ser POBRE. O twitter e outras redes sociais são mais chique e estão na MODA. Mas por favor, aprenda a mexer. Nada de ficar twittando “vou no banheiro e já volto“ , '' vou ali na rua, já volto", “vou tomar banho“ , “ganhei 10 reais da minha avó“, “me siga que eu te sigo”, entre outros clichés da pobreza.



               DICA 2

- Aproveite os saldos - Mas cuidado, não se ponha a comprar desvairadamente nas mais variadas lojas de marca: mais vale comprar pouco e bom do que muito e barato. Há três coisas onde não pode poupar: na mala, no casaco e nos sapatos. Mais vale um casaco de cabedal surrado do que o último grito em poliéster.


                  DICA 3

Quando for a um self-service não coloque coisas demais no seu prato. É preferível repetir a refeição do que fazer aquele prato pão de açúcar. E por favor, não pegue nada com a mão.




Não leve farofa, pão e muito menos frango assado para a praia. E se levar, coma discretamente!

Em hipótese alguma vá em carreatas de políticos. Subir em caminhotes e ficar pulando e gritando não é atitude de ricos.




              
                  DICA 4
Tenha conhecimento sobre vinhos: Todo rico que se preze, tem algum conhecimento sobre vinhos. Se for preciso, pesquise no google, tudo sobre vinhos! E o mais importante, quando alguém lhe perguntar sobre, dê uma aula!




            DICA 5

Nunca tire foto no pagode que você foi na sexta-feira, muito menos tomando banho na bacia ou qualquer coisa do tipo. Se tirar, pelo amor de Deus NÃO coloque no Orkut!   



 



DICA 6


Não economize nos acessórios, mas pelo amor de Deus, não use bijuterias artesanal, mostra que você não tem dinheiro pra comprar jóias. Use óculos escuros, brincos, fitas no cabelo (cuidado para não ficar brega), e muitos outros acessórios..  Escolha um perfume clássico que ninguém use, e o adopte como marca pessoal, mas nunca o ultimo lançamento, ou você ira aparentar desesperada, e não queremos isso, certo?


DICA 7

Se o caso é roupas, você deve caprichar, porque depois do cabelo, a roupa é o que mais indica se você é rica ou pobre, então  não vamos desapontar. Você pode arrasar com roupas que estão no seu armário, e que nem se sabe da existência. Dependendo do lugar, e ocasião você poderá usa-las. E já que estamos no inverno, podemos olhar roupas para essa estação. O uso de botas e rendas estão em alta. O preto e branco também vira com tudo, podendo fazer varias combinações.






DICA 8

As botas estão com tudo, então não se acanhe em usa-las



DICA 9


Maquiagem: Por favor, não exagere, pessoas ricas não exageram no make,não estou dizendo para não usar cores fortes ou chamativas, estou dizendo para não "melecar'' a fase, mas não esqueça de usar, os vídeos abaixo ira ajudar:






DICA 10


Por favor, não fale muito alto, procure se informar de assuntos como golfe, ténis, e outros esportes que pessoas ricas pratiquem, porque caso surge o assunto você não ira passar vergonha. Seja educada, sorria, pois se você mostrar bom humor as pessoas gostaram de ficar perto de você.


SE POSSIVEL FOR:

*OBS: atençao ao telemovel, nao economize na hora de comprar, e se nao puder gastar, compre um pequeno. Ao contrario do carro, que tem de ser o maior. Se não tiver os modelos certos, não stresse: atenda na casa de banho ou diga que anda com o carro do primo Zezinho que fez o favor de lhe emprestar o calhambeque dele enquanto o seu jipe foi à revisão. Ah, no telemóvel ponha um toquezinho discreto, faz favor: nada do último êxito do Quim Barreiros, o Hino do Benfica, o numa-numaiê, ou o uivo do coiote na floresta negra.

*Pra mulheres casadas: Recicle o marido - É o nosso acessório mais visível, portanto tem de ser apresentável. Primeira medida drástica: tem que tirar o bigode. Ninguém é chique com uns fios de caldo verde a pingar das farripas. Assim que o arrastar para fora do barbeiro, calce-lhe sapato de vela ou mocassins, vista-lhe calças beges ou de bombazine ou sarja (vermelho não!!! É novo-rico!), e camisa de risquinhas de três cores (lisas nunca e só de uma cor nunca) e um pólo de marca e pulôver em V, ou azul escuro ou amarelo ou cinzento. Chapéu, se conseguir, óptimo, mas é difícil encontrar um homem com cabeça para chapéu. Se o encontrar, você não for casada e ele não for gay, case-se imediatamente com ele. Convém também pagar-lhe umas aulas de golfe. Se nada disto for possível, ame-o como ele é.

* E se possivel for, trabalhe como decoradora, ou produtora de eventos.Mas há sempre maneira de vender a coisa: se for florista, diga que é decoradora biológica de interiores. Se ganhar a vida como empregada doméstica, transforme-se em Prestadora de Cuidados Para-familiares. Se o seu marido é segurança, diga que está casada com um Coordenador de Acções de Prevenção Violenta. Se está falida, pegue na xoupana da avó e diga que tem um turismo rural (um quarto para os amigos ficarem de vez em quando, que era a coelheira recuperada). Convém ter uns animais mortos pendurados à entrada. Convém que não sejam os coelhos. =)

Bom, fico por aqui, espero ajudar. Bjinhos..

2 comentários:

  1. Amei as dicas, obrigada, que a paz de Cristo inunde seu dia e que Deus realize os sonhos Dele em voce!

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  2. Amei o post :) Farofeiro na praia são os piores

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